暂时结束了。
在家里天翻地覆的闹了一通之后又一个人住出去了，在靠近火车站的一个小公寓里。
现在终于恢复了一点从容。
又双叒叕和家里弄崩了。
所以这大概算是逃出来吧
虽然后来也不太影响融洽的
毕竟对事不对人。
但分歧比以往更清楚的展现出来了。
理解是件很困难的事情。
能够理解别人是傲慢的想法
每个人都受困在有限的空间里
时代的烙印 个人经历的局限 生活环境的影响
不妨把人生比作橡皮泥吧。
这些东西总在潜移默化的影响着我们
塑型出独一无二的人
拥有了不可复制的思维方式。
随时间推移不可逆转的逐步成型，然后难以改变。
并始终坚持自己的立场与思考方式的正确性
因为这是经过自身实践不断检验过的。
我们各自相信这毫无疑问真实且正确
然后我们不可避免的
将自己的认知加在周围的人事物身上。
进而期待它们依照自己的认知运转。
并依照自己的意愿加以干涉
这本身就是极其傲慢且不负责任的做法。
我们所认同的价值判断可以加诸于他人身上吗？
必然不能。
我们必须承认我们所处的世界是局限的。
我们认知到的事物是有限的。
眼中所见也是价值观过滤后的产物
即使原液千篇一律 层层过滤的机理也独一无二
说到底，人只会看到自己想看到的，听到自己想听到的。
我也并不例外。
所以说 价值判断总是十分个人的东西
强加的行为只是丑陋的自我欺骗
只会带来双向的痛苦。
事物的复杂往往超出了思考范围
认为理解了的做法只是自我意识过度的展现
即使是所谓感同深受的体会
还是有着决定性的不同。
即使是文豪也还是无法把我自己写明白。
对我诉说 使我感同身受的那些东西其实是完全不同的他物
正因为有所相似、类似，这种差异才判若鸿沟，让人耿耿于怀。正因为十分相似，这种差异才罪不可赦。
期待过的自己，自以为被理解的自我，以为被别人理解的自身，都无法原谅。
即便如此，我们依旧在自说自话的试图传达。
谁都可以说出『不说出来就不会明白』这句话。
谁都可以在不清楚说出话语或者是传达想法有多么困难的情况下，生搬硬套这种不知从哪儿听到的别人的话语。
说话人的自我满足，听话人的自以为是
各种各样的因素混杂起来
就算是说了，双方也并不一定能够互相理解。
所以说，我想要的并不是话语。
但如果不说的话只会不明不白下去。
所谓全不过问的距离并不适用于重要的人。
不说出口也能明白什么的完全是幻想。
但是啊。但是啊。
就算思考后也不能完全理解，我却仍然在寻找着自己应该说的、自己想要说的话语。
即便是说出来，也没法明白。即便只靠说也没有用。
我并不是想要话语。我想要的东西，是确确实实存在的。
我想要的，一定不是想要互相理解、想要变得融洽、想要一起交谈、想要待在身边这种东西。
我并不想要被理解。我明白自己并不被理解，也并没有想去得到理解。
我所追求的，是更加严苛而残酷的东西。
我想要去理解。
想理解。想明白。想明白后安心下来。想要得到安宁。
因为不明白的东西非常让人恐惧。
想要完全地理解——这是非常自以为是的、独断专行的、傲慢自负的愿望。真是浅薄地令人厌恶。
心怀这种愿望的自己实在是恶心得无以复加。
但是，万一，万一彼此都这么想的话。
如果双方可以互相强加这种丑恶的自我满足的话，如果真的存在能够容许这种傲慢的关系的话。
我知道这绝对是做不到的。我明白这种东西是绝对无法触及的。
吃不到的葡萄，一定是酸的。
但是，我并不需要什么如同谎言一样甘甜的果实。充斥着虚妄的理解和欺瞒的关系，我并不需要。
我想要的，就是那酸味的葡萄。
就算满是酸涩，就算苦似黄连，就算味同嚼蜡，就算苛毒无比，就算如同空中楼阁，就算只是镜花水月，就算仅仅是期待也不被允许。
就算如此。我也想要真货。
或许说出来这行为本身就是自我满足。
或许，这种行为本身就是我所厌恶的自我欺骗。
但是，不管如何考虑，都无法想出问题的答案。
到底要怎么做才好，也不可能明白。
所以，到最后真正剩下的，就只有这无可救药的愿望了。
「后半部分摘自春物。懒得再写了。」
「所以这大概是半个安利..吧？」
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